祝裕美找到幸福

基督徒嘗試將他們的道德套在社會大眾身上,結果就是所有人都用基督徒定下的標準量度基督徒。基督徒反對自慰、婚前性行為、同性戀、離婚,所以凡有基督徒公眾人物逾越這些界線,坊間一定會質問,這不是針對你耶教,只是常理。道德高處不勝寒,耶教要做社會良心、作鹽作光,就先管好自己人吧。

你也許會辯論說「那只是某些宗教塔利班的主張,不代表基督教」,對,道理的確是這樣說,但印象卻不是這樣。若果忽然有一個牧師走出來說基督徒不吃豬,那大家會分得到那只是一個半個人跳了制亂說。耶教只管人家的性生活,是一個深刻的印象,是各教會講壇、各大機構的活動、聯署等長期累積出來的印象,不是你說一句「明光社不代表我」就能輕易帶過。 裕美離婚,報紙唔可憐佢,一來是因為疑似是她有外遇,二來就是傳媒唔爭基督教。

另一方面,教會界卻見不到要聲討這個「將神配合分開」的婦人。喂,你又要企道德高地鬧人但係又護短,點服你呀?仲有高皓正,口口聲聲話睇住裕美同佢老公大,咁你高主教咪失職囉,睇住大都出事。仲有呀,佢丢下一句「搞人老婆就唔啱」。喂呀哥,咩叫搞人老婆呀?強姦呀?強姦就報警。如果唔係強姦,即係你情我願啦,咁你唔好講到裕美被迫咁啦,牛唔飲水點㩒得牛頭低呀?嗱,離婚就一定唔開心同需要空間處理㗎喇,我都唔係要求你煮死裕美,我只係希望平時好大支嘢嘅道德高人公平啲,出聲講兩句。 如果道德高人們覺得咁好hurt裕美,咁你不如懺悔一下你平時hurt到幾多人啦。

至於我呢,我覺得婚姻嘅嘢得就得唔得都無辦法,阿裕美去搵幸福,咁咪搵囉,旁人無可置喙。不過我會好好睇吓佢會唔會搬神上枱,然後再等幾年睇吓佢會唔會話咩神帶領咗佢進入幸福人生。都28歲啦,做人為自己決定負返責任,溝仔咪溝仔囉,唔好拎上帝出嚟講。所以呢,如果有人話要為裕美夫婦祈禱,我會問,祈咩呀?祈禱佢地復合?定祈禱神審判撕毀婚約的人?求神安慰?安慰誰? 還是,求神赦免我們將道德加在別人身上,然後祝福裕美同佢老公可以分開之後都有豐盛生命?如果裕美同佢老公都返我教會,我會問清楚佢地係咪真係想離婚,係就幫佢地搞離婚禮,然後勸首先再找到新伴侶的離開我教會。

– 熱血時報網站連結 http://www.passiontimes.hk/article/2016-06-15/31091
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主日分享:路得記的災難開頭

經文不貼了,自己翻(link),路得記一1-18。

這一段是路得記的開始,首六節記載了她們三婆媳的淒涼背景。怎樣淒涼呢?一家六口,爸爸、媽媽、兩個兒子和兩個媳婦。三個男的全死,而且沒有留後代。對猶太人來說,後代是一個人生命的延續,那家人的男丁盡殆,沒有留後,此為絕後。說得盡一點,即是以利米勒(拿娥米夫)這家人從世上滅絕。夠慘了嗎?她們又遇饑荒,要離開所住之地,回拿娥米的老鄉。

三個女人,沒有社會地位,也沒有經濟能力,連孩子也沒有,基本上她們的一生可以宣告玩完,沒有甚麼希望可言的。這就是路得記的開頭,三個破碎、無盼望的寡婦。我在想,換成香港的處境,會不會像那些嫁來了香港的新移民婦人,後來遭逢巨變,可能是丈夫死亡或失去工作能力諸如此類。這樣的個案,一個已經相當難搞,更何況是綑綁式的三婆媳?若果你未讀過路得記,你可以想像,她們會有怎樣的結局?若果你要幫助她們,你又會怎幫?我覺得無論是當時,抑或今日,她們的 case 都是難搞的。然而我們知道,這個故事的結局是大團圓結局。我要分享的,是路得拿娥米這兩婆媳,究竟又甚麼品格,質素,讓她們能改變悲慘的命運呢?

在我說下去之前,我要和你說,她們的故事,不只應用在她們生命上有效,是應用在任何人身上都有效的。只要你有機會和別人一起經歷困難,她們的例子就能供你借鏡。

面對兩個喪偶少婦,拿娥米這樣說:「你們各人回娘家去吧。願耶和華恩待你們,像你們恩待已死的人與我一樣!願耶和華使你們各在新夫家中得平安!」你不覺得反常嗎?拿娥米放走兩個媳婦。我們可以作很多推算解釋拿娥米何以想放走兩位少婦,也許她萬念俱灰、也許她生無可戀、甚至也許這是上主要把這意念放在她心中……拿娥米的反常,是和現實反常。在現實中,有幾多關係是抓著身份、地位而不放生別人?路得她倆是媳婦,絕對有義務要照顧奶奶。在現實中,人們多是抓著關係中的義務來驅使人,來壓倒人。我是老師,你要聽;你係我男朋友,你應該咁咁咁;我活得比你長,你得聽我。當然,這些對白,大多數時候不是直說的,而且用行動暗示出來的。在危難中,在困境中,我們更是這樣,總是想別人就我。拿娥米的反常,是第一個幫助她們渡過難關的 key—-放手。抓得太緊,會勒死一段關係。特別是至親的人更容易是這樣。有一天,我跟太太開玩笑說,如果你想第時的小朋友叻邊樣,你就唔好俾佢做果樣。例如你想佢讀書叻,就要迫佢練琴;想佢運動好,就要迫佢讀書。這樣說當然是誇張的荒謬,但當中的道理其實很簡單:不要迫得太緊。關係,迫不來;要走的,留到人留不到心;要留的,則身在曹營心在漢。

最近有些高級人士硬要迫我們接受某種身份、某面旗幟,其實也是一樣。認同感是愛的一種,沒辦法迫,難道你立法,可以叫我流出真眼淚麼?相反,有某些人留下了美好的足跡,我們會一生記住,那是你怎樣搞「去漬」也去不掉的。那「漬」已經印在心中了。

拿娥米對路得的愛,在於放手;而路得的回應,是全然接納拿娥米。拿娥米相當否定自己:「我女兒們哪,回去吧!為何要跟我去呢?我還能生子作你們的丈夫嗎?我女兒們哪,回去吧!我年紀老邁,不能再有丈夫;即或說,我還有指望,今夜有丈夫可以生子,你們豈能等著他們長大呢?你們豈能等著他們不嫁別人呢?我女兒們哪,不要這樣。我為你們的緣故甚是愁苦,因為耶和華伸手攻擊我。」

簡言之,拿娥米覺得自己回拖累兩位媳婦,倒不如讓她們改嫁。拿娥米指出,她已經不能再生過男丁給她們作丈夫,換言之,她對兩位媳婦,是完全沒有價值,只是負累。路得的回應,大家都知道,就是堅持不離開。這也是很挑戰我們的。你要明白,路得走,也是天公地道的,但她選擇負擔起這個老婦,跟著她。我們拉回現實的場境,有多少時候,我們對一段關係會不計算代價?父母對子女,兄弟之間,夫妻之間,這些關係理應是無條件地付出的。但聖經挑戰我們的,是比較疏離的關係,也同樣可以無條件地愛。在現實生活中,我想到了兩個例子,都和深水步有關的。第一是「平等分享運動」,第二是「守護弟兄行動」,兩者都彰顯出無條件、不求回報的接納。所以,他們得到美好的名聲,為基督省靚了招牌。

相反,我們也會見到有很多趨炎附勢,用完即棄的關係在我們身邊不斷上演。在公司、在 project、甚至在教會、在社運界。尤有甚者,不但用完即棄,更會用完即滅,把曾經幫過自己的人出賣。這些戲碼,在選舉前後最普遍。選舉前信誓旦旦,選完後倒戈相向。我只提醒自己,無私,不計代價的付出,比較符合聖經對愛的描述。

拿娥米放手了,路得接納了,但還差一點。若果拿娥米堅持路得要走,故事就變得相當婆媽拉扯。故事在路得一段感人說話之後,拿娥米改變初衷,讓路得跟隨她,故事繼續,最終成就美事。若我要從中間學一點智慧,我會說,相愛容易相處難,折衷,是相處之道。拿娥米作出讓步,戲才有得繼續。

這過道理,知易而行難,難不在不愛,乃在沒有聽到對方,只容自己覺得好的方式愛。用錯力,不但愛不到,而且往往會很傷。由於在下抱恙,容許我就此擱筆。餘下的,自己想吧。

你是我最壓抑最深處的秘密

那天晚上,天氣很熱

他們趁家人全部出外旅行

二人在狹小的公屋內,沒有冷氣

舊式的風扇轉著轉著,二人在竹蓆上流汗

年少氣盛,他們「交換錦旗」,將寶貴的東西交給對方

然後

他像煙一樣消失

沒有電話,沒有短訊,沒有見面

她知道他刻意躲避,也沒有勉強

她的朋友們都說他趙完鬆

是粉腸一條,不提也罷

心傷過了,時間過了

她很快投入另一段感情

不是那一回事呢

一年一年過去

每一次他的生日,她都想找他

每一次他們的紀念日,她都傷心不已

一年一年過去

愛情能幫助她轉移視線

但心底裡

「你是我最壓抑最深處的秘密」